- 毒誓成真
一男子娶有一妻，又纳一妾。无奈妻妒，看得甚紧。
但说这晚，男子心痒想去小妾房里过夜，于是哄骗妻说：“我要上茅房，去去就回。”
妻猜度他意，坚决不准下床。
男子指天发誓道：“如果我去别处，就让我变成狗！”
妻便取来绳子，一头系于男子脚上，一头握在手里，这才放他出去。
男子出门，偷偷解绳拴于看家狗腿，然后撒丫子找小妾去了。
再说妻子，久等不见归，便往回拽绳子，一直收到床边。
搭手一摸，竟是狗背，顿时惊骇叫道：
“这死乌龟发的誓，真特~么灵啊！” - 鬼卒寻名医
阎王派遣鬼卒前往人间，寻访名医。
鬼卒犯愁道：“阳间郎中那么多，小的怎知哪个是名医？”
阎王道：“门前无冤鬼者即是。”
鬼卒领旨，直奔人间。可寻访许久，每过医门皆冤魂云集全是鬼。
好不容易看到一家，门前只孤零零一个鬼。
就是他了。鬼卒心下欣喜，遂上前询问。
“他家刚开张，就把我给活活治死了。”孤魂悲戚戚道：“我是第一个病人。” - 取名儿
有做药材生意者，离家数年方归，其妻已生下四子。
夫甚怒：“怎么回事？他们咋来的？”
“相公勿怒，且听为妻一一道来。”
“相公外出多年，我朝暮想念，竟忧思成胎。真的，你看我给娃们起的名字，一个个都暗含深意呢。”
“老大是你乍离家门，宿舟沙畔，故名宿砂；老二是你远乡做客，我在家志念，故名远志；老三是你置货完备，合当归家，故名当归；老四是连年盼你不到，今该返乡，故名茴香。”
夫闻之有理，哈哈笑道：
“那我再出去几年，咱家就能开药铺咯！” - 扇尸
夫死，妻边哽咽边对着尸体不停地扇扇子。
邻居见状，甚觉纳闷：“天气这么冷，你又何必如此？”
妻泪眼叭嚓道：“我相公临死前有交代，说，‘你若要改嫁，须待我肉冷’。”
着急啊。 - 茅厕定亲
乡村茅厕。
一男匆匆入内解大手。
正巧邻厕有个女子不慎丢纸，没得用了，于是隔墙说道：“若有识趣的给我纸用，我愿意嫁他做媳妇。”
男子听言大喜，忙把手纸顺墙缝塞了过去。
焉料，女子用罢，拧拧嗒嗒走掉了。
只剩男子蹲于厕内，一个劲叹气道：
“哎，这媳妇找的，人长啥样都不知道，我这一屁股债可咋整干净？” - 一毛不拔
一只猴挂了，去见阎王，央求转世做人。
“这倒不难。既然想做人，须把身上的毛发尽行拔去。”
阎王说罢，唤来夜叉动手。
哪知刚拔一根，猴子便疼得呲牙咧嘴嗷嗷叫。
阎王嗔怒道：“畜生，看你一毛不拔，如何做人！” - 酒客讥言
酒铺，有客沽酒。
客问：“何为酒娘？”
注：酒娘，即甜米酒。清人李斗 《扬州画舫录·桥西录》：“其烧酒未蒸者，为酒娘儿，饮之鲜美。”
掌柜：“糯米加酒药成浆，便为酒娘。”
客问：“既有酒娘，为啥没有酒爷？”
掌柜打趣曰：“放水下去，就是酒爷。”
客讥曰：“若如此说，那你家是爷多娘少咯。” - 裁缝寻尺
一裁缝忙活，忽觉内急上茅厕，顺手将量布尺挂在了墙上。
事毕匆匆离去，忘了拿尺。
少顷，等再回来寻时，恰遇一相貌凶恶的带刀满人正上茅厕。
裁缝畏惧不敢进，就在门口伸脖瞅了又瞅。
满人：“你瞅啥？要作甚？”
裁缝慌不择言：“我要~尺（吃）~”
满人惊跌茅坑，口味真特么重~ - 和尚善辨
秀才自谓博学，诘问和尚道：
“你们经典内‘南无’二字，应该念本音，为何偏要念作‘那摩’？”
和尚反问道：
“《四书》上‘于戏’二字，为何你们读作‘呜呼’？如今相公要读于戏，小僧就念南无。相公若是呜呼，小僧自然那摩。” - 妻妾哭夫
乡有富人，娶有一妻纳有二妾。
很不幸，富人暴亡，妻妾绕尸而哭。
妻抚摸其头哭曰：“我的郎头呀！”
一妾捏其足哭曰：“我的郎脚呀！”
另一妾哭无可附，只好握其物哭曰：
“我的郎中呀…” - 画匠写真
有个画匠，以给人画像为生，但生意非常冷清。
有人怜之，支招说：
“你画一幅跟妻子的休闲行乐图挂这儿，大家一瞧，画的不错，自然就来照顾你生意了。”
是个法子。
画匠依计而行。
一日，老丈人来看望女儿，指着画图问：“此女是谁？”
画匠答曰：“你女儿啊。”
老丈人追问：“那与我女儿同坐的又丑又蠢的傻叉又是谁？” - 儿子听房
乡间老翁，续弦娶一妇人进了门。
洞房花烛夜，翁子偷偷摸摸趴窗听声。
但闻老翁连呼“好爽”“舒服”，翁子大喜：
“吾父高年，尚有如此精力，长寿之兆也。”
再凝神细听，原来是老翁让新妇给抓背，挠痒痒呢。 - 隔壁老王的鼻祖
趁丈夫外出之际，妇人约了相好来家嘿嘿。
突然，敲门声起。
坏了，是丈夫回来了！妇人又惊又怕，忙将相好装入米袋，立于门后。
丈夫进屋，无意中瞅见米袋，随口问道：“叉袋里装的是啥？”
妇人慌得不行，一时难以作答。只听那人在叉袋中应声曰：
“米。”
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