- 有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。
女家人急呼曰：“抢差了！”
小姨在背上曰：“不差，不差！快走上些，莫信他哄你哩。” - 有一个姓陆的，能说会道，邻居一个妇人却不苟言笑，整天绷着个脸，姓陆的一个朋友对他说：“你若是能让那个女人笑，又能让她骂，我就请你喝酒吃大餐。”
“你就瞧好吧。”姓陆的说。
一天，那个妇人立于门前，她面前刚好卧着一条狗，姓陆的跪在狗面前，叫了一声“爷”，那妇人忍不住扑哧一声，笑出了声，姓陆的马上仰起头，冲着那妇人叫了一声“娘”，那妇人顿时怒不可遏，“闻之大骂”。 - 有一女择配，适两家并求。
东家郎丑而富，西家郎美而贫。
父母问其欲适谁家。女曰：“两坦。”
问其故，答曰：“我爱在东家吃饭，西家去睡。 - 一人遇两来船，手托在窗槛外，夹伤一指，归诉于妻。
妻骇然嘱曰：“今后遇两来船，切记不可解小便。” - 一武官出征，即将败退的时候，忽然神兵相助，反败为胜，武官很感激，磕头请教神的姓名，神说：“我是垛子，就是你们平时用来练箭的垛子。”
武官说，小将何德，敢劳垛子尊神救助，垛子说，我帮你们打胜仗，只不过是为了感谢你们在教场的时候从来不曾伤我一箭。 - 新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，乃高声叫曰，“有强盗！有强盗！”新郎曰：“我乃丈夫，如何说是强盗？”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫曰：“刀在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”新郎曰：“此乃阳物，何认为刀？”新妇曰：“若不是刀，为何这等快极？”
- 一举子赴京应试，仆人挑着行李跟着后面，来到一个地方，突然狂风大作，把担子上头的头巾吹了下来，仆人大叫：“落地了！”
举子非常不高兴，嘱咐他说：“以后不要说落地，要说及第。”
仆人点头答应，将行李拴好，然后说：“如今任你走到天上去，也不会及第了。”
举子恨不得把他掐死。 - 一翁素卖古董为业，屡欲偷觑其媳，媳诉于婆。一日，妪代媳卧，翁往摸之，姬乃夹紧以自掩。翁认为媳，极口赞誉，以为远出婆上。妪骂曰：“臭老贼，一件旧东西也不识，卖甚古董！”
- 一个新媳妇，进门一年多后怀了孕，临盆时难产，虽然最终生下来了，但差点痛死。
儿子满月时，她对老公说：“为了这块肉，老娘差点把命都丢了，有了这个儿子，足以传宗接代了，以后我们就不要在一起睡了，若再怀胎生产，我肯定活不成了，我可不想死，你若不想我死，咱们就分开睡吧。”
老公答应了，当即在另外一间屋安了一张床，从此各睡各的。
大概两个月后，一天晚上半夜时分，老公已经进入梦乡，没想到有人敲门，敲得还很急，被惊醒的老公问是谁，老婆在外面回答“我”，睡眼惺忪的老公没听清，又问“你是谁”，仍然回答“我”，老公这回听清楚了，但故意继续问“你究竟是谁”，老婆隔着窗户笑着说：“不怕死的人来了，快开门！” - 一个书生租了一间僧房读书，但他天天到外面游玩，午后才回来，然后叫书童取书来，书童取来《文选》，他看了一眼说低了，书童取来《汉书》，他也说低了，书童取来《史记》，他仍然说低了。
和尚很诧异，说：“这三本书，读熟一本就能称饱学，你都说低了，何也？难道它们你都读熟了？”
书生说，我想睡觉，取书做枕头罢了。 - 一女子不想嫁人，出嫁那天哭着问嫂子“此礼何人所制”，嫂子告诉她是周公，女子将周公痛骂一顿。
满月后女子回娘家，问嫂子周公在哪里，她想找他，嫂子回答说周公是古人，你找他干什么，女子说“我要做双鞋谢他”。
——编译自《笑林广记》
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